那个时候我的改变终于也让我的好奶奶意识到了事情的严重性，她急忙赶过来，可是却把事情的责任全权推给了那个教友。
可是当时母亲说自己每个星期都是定期把金额给奶奶，然后在转交给教友的，而这样做的原因只是因为我的奶奶说那个教友和她关系比较好。
可是到最后出事情了，却没有任何一个人回想这件事情应该要怎么去处理。
母亲回忆起当时的情景也总说，那个时候你像是不相信任何一个人，你连我都不要，就是自己一个人呆在哪个角落。
那个时候我们甚至不知道你究竟发生了什么事情，而那个教友有突然不见了。
可是没想到后来外婆出现的时候，你那双眼睛就这么一直一直扑闪扑闪的看着外婆，你甚至要张开手要外婆抱你。
那个时候那一瞬间在外婆抱起你的时候，你终于稀里哗啦的哭了一肩膀的眼泪，听都听不下来，也就是在那个时候，我的外婆，母亲的母亲说：“我来照顾她好了。
你就放心吧。”
其实对于这个故事我是一点印象都没有，至少我一直都觉得这是与我无关的事情。
想想过去走过的那8年时间，其实我的身边并没有爸爸妈妈的角色，我好想几乎是直觉性主动性的接受了这个事实，并且还很庆幸有这样的而结果。
直到多年以后看到这个世界上有这么多的额孤儿总是对自己从小没有爸爸妈妈相陪，有些孩子甚至是有心理阴影最后发案关进监牢的也在少数，其实我说这个不是说现在的小孩子有多么脆弱，我只是想说我当时真的是没心没肺。
当然其实现在仔细想想，也许是我自己的额疗伤程度在那个时候就已经修炼到了一个境界，对于那些我不能改变或者说已经成既定的现实以后，我就连反抗挣扎的意思也没有了。
母亲总说也许是小时候这样的一个经理，才会让我对很多事情都变得额好像很无所谓的样子。
其实我也知道很多时候其实不是我自己不想反抗，而是我自己心里有一把秤，我知道很多事是可以有我自己决定的，我知道很多时候有些人实惠一直陪着我的，可是很多时候有些人事却是我再怎么努力也无济于事的。
之后的8年生活我都是在外婆的照顾下一点点长大，对于我自身而言，我并不觉得这是一件多么可笑或者说被人嘲笑的事情，相反我很享受这个过程，我甚至直到现在我都会觉得这一段时间是我一生之中最为开心的日子。
虽然我的很多衣服都是从别人那里拿过来的，那个时候外婆没钱给我买衣服，常常都是有一些街坊把自己家不要的衣服拿过来给我们。
我知道如果是现在的孩子可能不会接受，甚至可能觉得这是一种低人一等的施舍。
可是那个时候对于我而言，我们最怕的不是嘲笑，不是别人的额瞧不起，而是真正的怕自己那一天会没有饭来填饱肚子，我们怕的是我们能会没有衣服使自己处于一个受冻的状态。
我不知道这样的感觉有多少人能够正正真真的明白。
但是事实就是那段时间我才真正明白很多时候自尊什么的对我自身来说就像是一种痴人说梦。
其实很多事情只是在我们自身所固有的思维形成的。
即使过了好像很久的样子，即使现在外婆早就离开了我们，但是对于我而言很多事情都是那么真正真正的发生的，也可以说是那么的刻骨铭心。
我还记得小时候的我是一个很调皮的孩子，那个时候的我长得明明就很瘦小，明明其实就没有什么能够让别人可以注意到的。
不过如果大家一定要说对我的第一印象，我想恐怕也就是我的肤色像是天生一样带着一种古铜色。
当然这是我对自己的掩饰，从小到大总会有人说你的皮肤怎么这么糟糕？但是外婆总会在我失落的时候跟我说这没什么大不了的，她总是会说这反而能够让别人对你印象深刻，对于这个世界或者说我们所生存的社会里，我们早就已经明白了只有这个世界这个社会还有人认识你还有人知道你，那就证明你在这个世界上还有生存的价值。
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